Tengo sueño, ya bostezo pero hace días que tengo ganas de pensar en vos, de escribir sobre vos, de saber de vos…
Hubo noches en las que pegué el portazo, no quise saber nada más de la vida que llevo y llevaré, en las que lo odié y también te odié. Esas mismas noches no llamé, solo volví. Sabía y sé que lo mejor para ambos es esto. Solo el recuerdo.
Será por la misma razón de siempre, por nunca perdonarme lo que hago en ciertas ocasiones o peor aún, no pedir perdón por esas cosas. La cuestión es que a veces no dejo de pensar en vos, en lo que podríamos haber llegado a hacer, en lo bello de nuestras canciones, las caminatas hablando banalidades o las simples coca-colas que solíamos tomar en esas plazas repletas de nadies. Tampoco olvido mi vergüenza, aquellas ganas de huir todo el tiempo, la nostalgia y mi ilusión.
Lo misterioso, lo que no se comprende, es que un día, mientras no hacia más que pensar en vos, volví a él y fue realmente maravilloso. Si solo pudiera trasmitirte todo lo que entendí, lo nuevo que sentí y la reacción que generó.
Creo que en ciertas ocasiones las heridas sirven de punto de partida para abrirle la puerta a maravillosas oportunidades, para jamás volver a aquellos portazos llorosos.

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

Y dentro de esas “cosillas que uno dice” se encuentran las que jamás se nos escapan de entre los labios. Esas que muerden con tal de no salir. Sobre las que más reflexión hacemos, las que mayor tiempo ocupan nuestro pensamiento, las que nos “tildan”.
Algunas se fugan para evitar heridas, otras simplemente no encuentran lugares donde huir. Finalmente se opta por callar. Sucede también que muchas veces comenzamos y terminamos sin decir ciertas cuestiones. Algunas, igualmente pueden percibirse, sentirse, olerse, hasta tocarse pero no decirse.
Esa vez pasó eso. Preferí mal tratar y enmudecer antes de admitir la cruel verdad. Estaba haciendo las cosas mal, me había metido en un terreno en donde jamás me hallé y aunque todos me lo advertían seguí adelante. Así terminan algunas cosas, sin movimientos, charlas, miradas, teléfonos ni encuentros. Simplemente culminan.
Acostarnos con la radio o la tv encendida. El no tomarnos el bendito tiempo que Flor aconseja cada día y la poca reflexión que podemos hacer sobre ciertos temas lleva a eso. A callar.
Ocurre que nos enroscamos en esa falta de palabras hasta el punto de creer y sobrentender cuestiones que por no dichas resultan cuestionables. Quizás esa persona con la que tendríamos o podríamos haber conversado jamás percibió lo que teníamos para decirle, que nuestro parecer era distinto, que lo no dicho era mejor que lo dicho.
Te quiero
Fui infiel
Me siento sola
Soy feliz
Tengo hambre
Etc.
¿Cuantas cosas uno deja de decir por no encontrar el modo, por no querer mal gastar saliva, por no comprender a tiempo la importancia de sacarlas? Desde lo más básico, banal hasta lo más ridículo, anecdótico, patético, sentimental…
Lo único que me enorgullece es que en el preciso momento en que las cosas debían brotar sin cesar logré soltar un ¡te quiero muchísimo! Aunque una semana más tarde haya muerto, sé que antes pensó en sus “te quiero”, en todos los te quiero que le habían dicho a lo largo de su vida. Suerte la mía de no haber estado excluida dentro de su lista final.

El recomendado: “Cosas que nunca te dije”, de Isabel Coixet. Sublime.

CIRCO BEAT

Esto de disimular. Sentir que todos son infradotados.
La mala educación de haber sido bien educada pero para vivir en un planeta que ciertos educadores míos han imaginado. Si hubieran vivido realmente ese pensamiento (bueno) setentista diría que no crecieron. La historia fue otra. Querer ser buena gente pero terminar diciendo “a garca, garca y medio”.
Dejar de fumar en estas condiciones fue una muy mala decisión. Si me decís que esto seria publicable tendría que definitivamente suicidarme. No me creo tan “desprolija”. ¿Y si me hago anoréxica?
Nadie lo entendería.
Nada que hacer. A veces ciertas personas te llevan a llorar por la indignación que te invitan a sentir.
Quizás escucho esa música que tanto lo hace entristecer porque necesito que alguien me diga frases mentirosas y banales del estilo “nadie nos prometió un jardín de rosas”. Tampoco puedo mentir, la negación está presente.
Si la película de Majul queda más de una semana en los cines definitivamente creeré que todos mis pensamientos e inteligencia (si existe) fueron abarrotados por la mediocridad.

P.d: Sé que el post anterior tiene una cita repetida. Fue adrede.

CAMINANDO POR ROSARIO

Como hace más de 10 años. Llega el día, se abren los negocios y la compra no se deja esperar. Hoy deseaba un regalo que llegó, no sin antes insistir mucho en él.
Como hace más de 10 años, cuando dejé mis zapatillas. Era un chiste. Mamá lo descubrió. Ellas no estaban solas. Habían buscado a Circo Beat y volvieron con mostrando otros horizontes.
Sigo esperando lo mismo. Aquel regalo bien dado. Aquella sorpresa inesperada, alegre. Ese día en el que descubrí lo que me gustaba. Da risa. Nada vuelve exactamente igual. Anteriormente, cuando hablaba de los cambios, también indicaba un poquito esto.
A veces uno se pone sensible, recuerda. Hoy me vuelven a la memoria los magníficos momentos que pasamos juntos. Como si fuera un segundo papá. O el día en que decidió presentarme a ese maravilloso creador con el que tanto peleó. Ese viaje en el que descubría todo lo que ellos interpretaban. Los museos, el arte, las ciudades. “La maja desnuda”. Nadie podía comprenderlo. Todos gritaron. Quería sacarlo. No importa. Sigue estando tal y como en aquellos días. Más allá de los 10 años. Más allá de los crecimientos que llevan a diferentes lugares. Por más que deba escuchar rechazos constantes, causan risa, no importa.
Es tan malo como todo lo que vino después. Tan poco creativo como los últimos. Pero están todos, los de siempre. Esos musiquitos a los que también se recuerdan con cariño. Con ellos, escucho y río. Todo tiene un límite. Hace años que llegamos al de él.

EL MUNDO CABE EN UNA CANCIÓN

Algunos no basamos nuestra vida en lo monótono aunque ciertos cambios igualmente puedan llegar a generar miedo. Cuando un sueño quizás, esta vez, en alguna ocasión, se cumple el cambio indefectiblemente llega y con él ciertos temores: ¿Mi vida seguirá siendo tan bella como lo es hoy? ¿Terminará siendo otro y dejándome todo este bardo a mi?
El egoísmo a veces llega, aunque uno no lo quiera, aunque se vea mal. El querer estar bien también es parte de ese mal sentimiento con el que es difícil luchar. El que cambien ciertas cosas de una manera agobiante asusta. Uno no sabe si podrá manejar bien las cosas, si estará capacitado para enfrentar lo positivo sin sentir envidia, falso orgullo, resentimiento…
Y es que por más que uno se crea una “buena persona”, digno de sentimientos verdaderos jamás sabremos nuestra reacción frente a algo hasta que las cosas no ocurran. Es probable que los sentimientos se mezclen de tal forma que ya no sepamos ni qué significa lo que realmente está ocurriendo. Seguramente la frase de la abue cobre vida nuevamente y todo termine siendo pacifico. Ciertamente “no hay mal que por bien no venga”.

No volvería a ocurrir. Comencé mi cena de la mejor manera pero también teniendo presente que comenzaba una guerra. Esa, la de las noches de los miércoles.
Hacia ya una semana que había perdido mi inteligencia, integridad, dignidad, no dejaría que suceda nuevamente.
Todo dispuesto. Telefé a las 22.30 comienza a aparecer en casa. Ya no se sabe a qué hora empiezan los programas y cuando algo te gusta y no quedan cosas necesarias por hacer en el día, las banalidades golpean a tu puerta.

Para ponerlos en situación, el miércoles pasado Montecristo (mi vida nocturna) comenzó tardísimo y duró solo media hora. Las publicidades se sucedían sin que uno pudiera entender y yo solo observé sin pensar. Hacia semanas que esperaba ansiosa la llegada del nuevo programa del que todos hablaban maravillas y como no ví la serie yanqui me conformé con engancharme a la criolla. ¿Qué pasó? Terminó Montecristo, cambié a Canal 13 y sospeché que algo malo había ocurrido. Efectivamente, a los cinco minutos Amas de casa desesperadas culminó.
Anoche gané la guerra aunque, claro, una de cal y otra de…, me perdí la mitad de Montecristo porque cambiaba cada cinco minutos de canal para saber qué sucedía, veía a Tinelli y, por primera vez en mi vida, me quedaba tranquila. Finalmente ví el segundo capítulo enterito aunque por desgracia Hermanos y detectives tuvo que quedar, obligatoriamente, para alguna de las diez millones de repeticiones que hará Telefé si le va bien, sino sabré que el gran Szifrón fracasó y listo.

Por lo pronto la primicia de La Nación me deja en calma:
"Detectives puntuales y ganadores
El nuevo programa de Szifrón fue lo más visto de anoche con 28,3 puntos de rating"!!!

(Que loser soy!!!)

UN DÍA EN LA VIDA

Debo admitir que por más cómoda y aceitada que me sienta en esta ciudad que habito hace más de siete años ciertas cosas jamás dejarán de extrañarse.
Ella y sus charlas convincentes, justas, idénticas a las de siempre. Ella y su comprensión, su risa, sus “novedades”. Sigue siendo la persona a la que más extraño aunque nunca pude decírselo. Ojala lo sepa, por lo bajo, por mis ojos, por mi enorme sonrisa cada vez que nos reencontramos. Ella en un mal momento y yo, casi por primera vez, en el mejor de mi vida. Ella con la que siempre fui tan rígida… “vos no podes decirme eso / hacer eso / vivir eso”… y su pregunta efectista…” ¿Por qué?”
Es verdad, debo asumirlo, fui durísima, como lo soy con los que quiero inmensamente. Simplemente porque tengo la injusta y equivocada idea de que todos ellos deben ser perfectos.
Justito esta semana había soñado con mi pasado. Retorné a mis apasionantes viajes de emociones, a mi vida desenfadada, despreocupada. Desperté con él a mi lado, sonriendo, con las mismas ansias de trabajar que muestra todos los días. Esta semana quería estar con ella y finalmente ese encuentro sucedió. Por más distancias y tiempo, por más desencuentros y errores siempre tenemos una segunda oportunidad para decirles a ellos, los amigos de siempre, todo lo que los queremos. Por suerte hoy fue mi día.

P.D: ¿Mi p.d anterior fue algo así como una premonición o solo obra de Iliana?

CUANDO ME SUENAN LAS TRIPAS

Quizás la decisión de vivir sola no era la mejor.

Mi paisaje interior, contaminado mi cabeza llena de pájaros enjaulados las paredes de mi chabola aún guardan el recuerdo de aquellas noches de invierno follando como perros.

Recuerdos. La noche suele traer nostalgias del pasado, irrefrenables. Y ahí viene mi “compañero nocturno” para acostarse junto a mi, dejarme poco espacio en la cama, con sus “olores” y ronquidos. Su calma, abrazos. Mi felicidad y esa sensación de plenitud increíble porque uno se siente contenido, querido...

Comienza a brillar tu ausencia es hora de despertar me cuesta vivir del aire casi más que trabajar.

Quizás toda la vida sea así. ¿Y si realmente me gusta? ¿Soy feliz? ¿De que me sirve imponerme sentimientos o pensamientos cuando sé muy bien lo que quiero?

Por si te acuerdas de mí te he apuntado en una barra de hielo mi dirección y mis mejores deseos...

Por ahí ya encontré lo que estaba buscando. Ciertas veces solemos darnos cuenta tarde de lo que tenemos. Cuando todo termina o te dejan. Esta vez no quiero que eso suceda. ¿Habré madurado?

Dejé de estar preocupado por la crisis mundial y entre comerme una pastilla o disparar me cago en la ...y arrasar con todo bisho viviente elegí, prudente, la opción de la pax.

Él sigue acostado en mi cama. Solo me dediqué a observarlo un par de minutos. Me puse la campera y salí de casa. La larga caminata me ayuda a pensar tranquila. ¿Qué quiero hacer ahora? ¿Este es el futuro que me estaba esperando? ¿Cómo pude haber logrado lo que tanto deseaba en tan poco tiempo?

No quiero un pedazo de tierra ni hacer del mundo mi hogar no busco dejar mi huella me basta con caminar.

Ya no creo en las reflexiones nocturnas. Prefiero quedarme calentita, junto a él. Ya no quiero mal humores, nostalgias del pasado ni errores destructivos del presente. Solo deseo dedicarme a lo que tengo y si necesito pensar será solo en el 9 de Julio, en los regalos y sorpresas. No más miedos ni ataques porque el “futuro ya llegó”.