¿Esta semana?

CARTAS SIN MARCAR

Un nuevo año en mi haber y no quiero sentarme a reflexionar mis equivocaciones, crisis, fracasos y quizás, allí a lo lejos, sacar una conclusión positiva para quedarme un segundo en paz. Digamos la verdad! Si nos sentamos y repasamos nuestra vida probablemente nos peguemos varios palos. Es que uno no suele sacarse a ese criticón que lleva dentro, siquiera cuando hace su retrato.Ya conté aquí que mi cumpleañitos trae varios recuerdos negativos, mundiales y nacionales. Y como para echar un poco más de leña al fuego en la misma semana se le ocurre a Mr. Sobich matar a OTRO neuquino. Todos los años ocurre algo, indefectiblemente y para quien se asome a disuadirme le diré que TENGO TESTIGOS!

Explicaré nuevamente que si hiciera una fiesta, con todos los gastos innecesarios que eso implicaría, seguramente la misma terminaría con la tv prendida, todos frente a ella y una gran mala noticia. Comprendan que les hago un favor!

Si, ya sé. Todos los días pasa algo ya que el mundo está poblado de gente buena y mala que pelean entre sí pero cuando tanto malito pasa el mismo día de Abril uno reflexiona sobre la cuestión.

Ahora también cabe recordarme qué visualizo sobre mi cumpleaños. Presiento que cuando uno invierte dinero y tiempo en organizar una fiesta de cumpleaños algo le faltará: cariño, enfiestarse, evento donde utilizar la ropa que se compra, o sobrará: amigos, dinero, vaya uno a saber. Personalmente me faltan y sobran varias cositas pero no dan para festejo igualmente. Yo solo quiero los regalos. Para eso deus inventó que festejemos nuestro aniversario de nacimiento. Y este año en especial yo esperaba lo que no me animaba a adquirir. Pretendía que algún ser escuchara mis ganas, las indirectas y corriera hacia mi deseo comercial. Él, nuevamente, lo hizo.

La moraleja quizás pueda ser bastante compleja y hasta extendida pero existe solo una realidad y es que las mujeres no tenemos tantas diferencias como ciertos hombres creen. Cualquier mujer ama las carteras, los zapatos, una buena ropita, etc. y aunque papá haya optado por una minipimer, resignado ante una hija que no sabe ni quiere saber cómo se realiza un huevo duro, opté por aceptar la oferta y darme una oportunidad como chef.

Este fue el mejor de años, la gente que realmente quiero y me quiere, los amigos que me recuerdan mi equivocación al creer que un llamado al mes o una visita al año no sería amistad real y los sueños recordatorios que comenzaron una semanita antes obligándome a admitir que este año me he desarrollado más de lo que hubiera pensado, más de lo que añoraba tal vez. Esos sueños me obligaron a realizar un balance inconsciente y gracias a ellos volví a indicarme que los caminos fueron los indicados. También lo recordaron, cómo no hacerlo.

Más cerca de los 30 que de los 20 aprendo a reflexiona entre sollozos de media noche, quizás allí encuentre la respuesta o quizás no la necesite.

AUTOCRÍTICA

No me van a decir que no les pasa!

Cuando miramos nuestra vida en retrospectiva observamos ciertas ocasiones “nefastas”. A saber:
-La vez que fui a su casa y queriéndome hacer la lady culminé rompiendo un vaso. Claro que luego limpié, también queriéndome hacer la “Señora de su casa”.

-Cuando hice sonar su teléfono quinientas veces solo para escuchar su voz. Claro que por ese entonces iba a la primaria y el muchachin en cuestión tenía cara de Cavallo. Que horror mi dios!

-Alcé mi brazo para que parara el colectivo y le pegué terrible trompón a una boliviana que justito caminaba por el cordón. Todos me llamaron “Racista”.

-Las veintiocho mil veces en las que metí la pata y fue imposible de remediar. En algunas de todas ellas quizás herí a alguien, pido nuevamente disculpas.

-Aquellas tardes en las que el msn parecía un bar de citas. Papelón.

Seguramente queden varias en el tintero y culmine realizando Autocrítica, segunda parte.
Cada vez que algo así sucede la primera en observarme con mala cara soy io… ¿Eso será correcto?

Todos ya se fueron de aquí

Tal y como ocurrió con la llegada de las festividades el año pasado, hoy vuelvo a caer en la cuenta de mis responsabilidades y esa bendita frase que no deja de venir a mi cabeza, “no todo lo que se quiere se puede”.

Y si, para los que no somos nacidos en Capital Federal y tenemos a nuestra familia lejos, las vacaciones suelen dar un lugar más que apropiado a preciosos reencuentro familiares y de amigos. En nuestra época universitaria, junto a mi grupito de amigos, solíamos regresar cada fin de año al lugar que nos vio nacer y crecer. Perdíamos o ganábamos tardes y tardes tomando mate al lado del río, salíamos por las noches a los “boliches” que se habían puesto de moda o regresábamos a los de nuestra adolescencia. Charlábamos sobre nuestro año, las carreras, lo mucho o poco que habíamos estudiado y los chicos que habían sorprendido nuestra tranquilidad. Luego vinieron las responsabilidades, el estudio mezclado con ciertos trabajos mal pagos pero que solían dejarnos el verano libre. A veces pasaba que alguna / o se decidía y regresaba antes de lo planeado porque extrañaba a su novia / o pero la mayoría de las veces tomábamos el colectivo exactamente un día antes de comenzar el cuatrimestre en la Facu.

Atrás quedaron aquellas noches en las que no me quedaba otra que ver a ese maldito EX. Cada año más bello y con la sorpresa de un niño por venir. Lejos quedaron aquellos días en los que me despertaba a las cuatro de la tarde, iba al río o a casa de Flor, comía alguna cosita y salía a disfrutar de la noche. Muy atrás quedaron los días en que mamá y papá se interesaban por la plata del cajero, las expensas o esas llegadas a las 11 de la mañana y el auto sin nafta.

Tan lejos quedó todo para mí que cuando vuelvo a verme despidiendo a aquellos amigos que parten hacia esas vacaciones ya negadas la sonrisa nostálgica se aprisiona en mi rostro para no dejarme otra opción que llorar. Porque los crecimientos suelen no ser fáciles, porque el hogar materno jamás podrá reemplazarse, hoy decido recordar, en éste balcón acalorado, lo bello de aquel tiempo sin más importancia que la de divertirme.

Tengo sueño, ya bostezo pero hace días que tengo ganas de pensar en vos, de escribir sobre vos, de saber de vos…
Hubo noches en las que pegué el portazo, no quise saber nada más de la vida que llevo y llevaré, en las que lo odié y también te odié. Esas mismas noches no llamé, solo volví. Sabía y sé que lo mejor para ambos es esto. Solo el recuerdo.
Será por la misma razón de siempre, por nunca perdonarme lo que hago en ciertas ocasiones o peor aún, no pedir perdón por esas cosas. La cuestión es que a veces no dejo de pensar en vos, en lo que podríamos haber llegado a hacer, en lo bello de nuestras canciones, las caminatas hablando banalidades o las simples coca-colas que solíamos tomar en esas plazas repletas de nadies. Tampoco olvido mi vergüenza, aquellas ganas de huir todo el tiempo, la nostalgia y mi ilusión.
Lo misterioso, lo que no se comprende, es que un día, mientras no hacia más que pensar en vos, volví a él y fue realmente maravilloso. Si solo pudiera trasmitirte todo lo que entendí, lo nuevo que sentí y la reacción que generó.
Creo que en ciertas ocasiones las heridas sirven de punto de partida para abrirle la puerta a maravillosas oportunidades, para jamás volver a aquellos portazos llorosos.

CIRCO BEAT

Esto de disimular. Sentir que todos son infradotados.
La mala educación de haber sido bien educada pero para vivir en un planeta que ciertos educadores míos han imaginado. Si hubieran vivido realmente ese pensamiento (bueno) setentista diría que no crecieron. La historia fue otra. Querer ser buena gente pero terminar diciendo “a garca, garca y medio”.
Dejar de fumar en estas condiciones fue una muy mala decisión. Si me decís que esto seria publicable tendría que definitivamente suicidarme. No me creo tan “desprolija”. ¿Y si me hago anoréxica?
Nadie lo entendería.
Nada que hacer. A veces ciertas personas te llevan a llorar por la indignación que te invitan a sentir.
Quizás escucho esa música que tanto lo hace entristecer porque necesito que alguien me diga frases mentirosas y banales del estilo “nadie nos prometió un jardín de rosas”. Tampoco puedo mentir, la negación está presente.
Si la película de Majul queda más de una semana en los cines definitivamente creeré que todos mis pensamientos e inteligencia (si existe) fueron abarrotados por la mediocridad.

P.d: Sé que el post anterior tiene una cita repetida. Fue adrede.

LA TRAICION DE WENDY

A veces las cosas no resultan fáciles de olvidar. Más que nada cuando digo cosas me refiero a esas personas que pasan por tu vida al estilo tornado arrollador. Vienen y se van sin siquiera darnos cuenta. El famoso touch and go de Moria!
Entonces quizás él se haya ido hace años, hace más de 6 años (Auch! Creo que estoy obsesionada...). Ese primer amor, la primera noche con un hombre, el primero que te compró una Coca-Cola, el primero en casi todo, la personita que te mostró Buenos Aires...
Llegó una noche de “reviente” y se fue una tarde de llantos. Eso hacen los touch and go hirientes… huyen a tiempo!
Ese mismito fue Googleado y encontrado! Sigue vivo, existe, uno aun puede localizarlo, escribirle un mail. Eso mismo hice, que para algo debía servirme tener yahoo! Aunque lo pensé mejor y le pedí a Agustinita, hermana – prima de la Gor, su famosísimo hotmail (agustinamanfredi@hotmail.com). Aneta está on line todo el tiempo esperando una respuesta...que no llega. Bueno, Europa tiene cinco horas de diferencia con nosotros pero no días!
Quizás se haya dando cuenta, todos terminan haciéndolo conmigo pero mientras tanto, como no sé si responderá, sigo on line todo el día...hasta les digo, por lo bajo, que no duermo mirando el msn...
As usual...nada de nada...tristes tristes días de chat.

P.d: Siempre le repito a la Gor, “nuestro problema es que disponemos de mucho tiempo para pensar” y estas cosas ocurren por ello...

I LOVE OHIRIS

Cuando uno está mal suele pensar ciertas pavadas, más aun si va caminando por la calle. Algo recurrente y “común” o “normal”, al menos en mi minúsculo y esquizofrénico circulo, es caminar observando rostros. “¿Era él? NO”.
Y es que cuando uno está mal suele pensar que si él volviera podría “rescatarnos del naufragio”, salvarnos de la horrible tormenta que nos persigue, que vendrá y sobrevolaremos la ciudad...que se convertirá en Superman!
Pero todo esto jamás ocurre (¿Querremos realmente que suceda?) entonces comenzamos a buscar mecanismos, “¿Qué me haría bien? ¿Qué me pondría contenta?”. Y como seguimos caminando y pensando y observando, de vez en cuando la puerta bordó se nos presenta, finalmente la golpeamos y encontramos a una Ohiris que por ahí no nos “salva” pero al menos nos hace pasar una grata horita...
Llevaba años pasando por allí pero no me animaba a tocar el timbre, pensé que si esperaba él volvería pero como eso no ocurrió y así seguirá me dije “golpéa niña” y así fue...
Ohiris es una cubana preciosa, de colita parada, piernas pulposas y calidez que ahoga. Suele ser esa mujer con la que una se “mal” compara, “el ejemplo” a seguir.
Quizás si uno se animara más a perseguir sus deseos, si pensaramos menos y actuáramos más, las cosas podrían ser diferentes. Quizás él este esperando “el momento” y cuando éste finalmente llegue podrá encontrarnos satisfechas, realizas. Tal vez hasta nos dé el tan ansiado abrazo tranquilizador, ese que te hace sentir plena, “salvada”. Quizás eso sea más “real”.

DIEZ AÑOS DESPUÉS...

Volver a aquellos lugares donde uno se crió y ver a esos “amigos de toda la vida” hace que los recuerdos no terminen de fluir. Estamos más grandes, tenemos otras responsabilidades, pensamos en otras cosas: cosas de “grandes” y vivimos de otra manera. Pero también sucedieron millares de acontecimientos durante estos diez años de separación: crecimos, trabajamos, vivimos solos, tuvimos novios, amantes, peleas, reconciliaciones...
Flor, ella, mi amiga de toda la vida, con la que compartí mates y más mates, chocolates, películas y preciosas charlas. Pasé varios años sin poder encontrar a una amiga como ella. Descontracturada, con prejuicios típicos pero no inquisidores, con facilidad atípica para escuchar y dar respuestas, para sorprender... Esta vez ella estaba viviendo con su novio, trabajando, cocinando y lavando. En el medio de tanta cosa me “atendió”. “Flor, te veo tan linda, tan “mujer”. Yo no me siento así”.
Vive con su novio tal y como les comenté. Un chico “divino”: simpáticos, amigable, sociable, reidor. Entre chocolate y helado se pusieron serios, ambos, la pareja. Me contaron sus planes, sus vivencias, cómo estaban en la convivencia que tanto asusta. Hablamos de la “edad” y las cosas que comenzas a pensar a partir de los 25 o más. Yo les hablé de mi vida, de lo que estaba haciendo, de lo que pensaba hacer, de mis ideas para distintas cosas... Pero pronto comprendí todo.
-Estamos pensando en la vida, en lo que se viene. Estamos pensando en las edades que convienen para tener hijos, en nuestras ganas de crecer
-Estoy pensando en no tenerlos, en no concretar varias cosas, casi les diría que no estoy pensando en nada...
Salí de la cena, caminé unas diez cuadras y llegué al “32”. Sonaban temas de Sabina, los tocaban y cantaban muy mal, después vinieron Queen, Cacho Castaña y una variedad de artistas que, mezclados, daban un aspecto horripilante. Ahí estaba él, siempre con un fernet en la mano.
-Nena! Siempre estás igual!
-Si, me voy a pedir una cerveza, los tragos me dan dolor de cabeza por la mañana...

Siempre igual, me quedé con esa frase. No tenia ganas de analizarla.
Me contó sobre su noviazgo de 8 meses seguidos, que estaba bien, que trabajaba y hasta le habían aumentado el sueldo, que estaba pensando en varias cosas.
-Quizás deba comprar un terrenito o algún departamento de un ambiente
-Ah! Re bien!
-Si, en realidad me encantaría irme a Cuba, antes de la muerte de Fidel (todos dicen lo mismo...) o a México. Pero creo que estaría bien crecer y hacer las cosas bien, o sea...comprarme el terrenito...

Pasé por un kiosco, no tenia cigarrillos. Es que me pusieron nerviosa y me agarró “la chimenea”.
Solo me restaban tres cuadras para llegar a “La Colina”, el boliche de la adolescencia, así que pensé en esas dos personas que intentaron enseñarme a poner la mente en blanco...quizás no pensar está bien, por ahí está bueno no tener ganas de crecer tan rápido. No sé...algunos vemos la vida de otra manera pero no por eso juzgamos a los “maduros”.
Al otro día volví a Buenos Aires, todo estaba igual. Traté de recuperarme y no reflexionar sobre mis compañeros de viaje. Pronto espero verlos. Después de todo con ellos compartí algunas cosas sumamente importantes. La vida nos habrá llevado por distintos caminos...
Y una llamada a la Gor siempre viene bien.

HAPPY BIRTHDAY MR. PRESIDENT

El cuarto de siglo se aproxima y aunque no tengo ganas de “poner cositas en la balanza” ni esas cuestiones que muchos hacen antes de su cumpleaños, solo espero ese día cruzada de brazos, sin organizar nada de nada.

Happy birthday to you
Happy birthday to you
Happy birthday Mr. President
Happy birthday to you

Pero claro!, como casi siempre ocurre, resulta que la gente está aburrida y pretende que yo arme una super mega fiesta para así facilitarle su “organigrama de sábado”. Bueno...yo voy a mirar una película o me bañaré o me acostaré a dormir a las 21 o haré lo que tenga ganas ¿Por qué? Dicen que en el día de tu cumpleaños vos podes hacer lo que quieras y precisamente a eso voy y punto!

Mas allá de los mensajes subliminales que una no puede evitar, mi cumple trae otras cosillas...a saber:

-Nací el día en que se murió el Papa

-Nací el día en que se inició una guerra

-Nací el día en que la mamá del padre de Lorena murió

Thanks, Mr. President
For all the things you've done
The battles that you've won
The way you deal with U.S. Steel
And our problems by the ton
We thank you so much

Es trágico señora!!!! Imposible de festejarse todo esto!!! Pero ¿Qué culpa tengo? Como siempre, eso es algo que mamá y papá tendrán que “charlar” con su analista, yo era solo un “espermatozoide” o un “óvulo” o una idea!

Encima tuve la famosa “crisis del cuarto de siglo” a los 24 así que ni llorar podré. A mi me gustan los cumples organizados por otros, donde alguien deba saludar, estar atento a sus invitados, quedarse hasta el final aunque sea un bodrio, etc...si alguien hace eso en mi lugar yo prometo que festejo y todos felices!!!!

Everybody, happy birthday

CARTA PARA VOS DEL NUNCA JAMAS ENTREGADA

Varias cosas me asustan, claro que unas más que otras. Últimamente me asusta estar bien con vos, verte y desearte, que sonrías y responderte, en fin.
Que las confusiones no se apagan con la edad como uno pensaba de más pequeño sino que empeoran. Si volviese a hablar con mi yo de 15 años me diría que no le cabe en la cabeza el hecho de que yo este sola hace tanto tiempo, que no puede creer como hace seis años que no me enamoro, que no me paralizo, que no siento mariposas violetas en el estomago rosado.
Ya nada es lo que era, a veces tampoco es lo que parece…
En fin, te encontré sin buscarte y ahí refute una de mis tantos teoremas acerca del amor, aunque claro….no me enamoré de vos pero sí siento la necesidad de vos, que no es poco.
Hay teorías que uno quisiera refutar con todas sus ansias y otras con las que jamás se metería. No me gustaría darme cuenta de que mi teoría acerca de la media naranja es falsa. Aunque si hay teorías que quisiera derrumbar en un abrir y cerrar de ojos, sin siquiera pensarlas. Me rehúso a pensar que todos los hombres son iguales, rechazo absolutamente que las mujeres solo queremos enamorarnos para cambiarlos. Mas bien quisiera seguir creyendo en los cuentos de hadas, en la cenicienta, en todas esas historias que con solo vivir un poquito se refutan por si mismas. En un momento quise vivir algo así, siento desilusionar pero él se fue, y muy lejos. No quería darme cuenta pero este tipo de amores insaciables no existen y por más películas que uno mire y por más libros que uno quiera “vivir” siguen sin existir.
Será que cuanto mas uno vive mas realista se vuelve, será que cuanto uno mas siente mas daño le hacen, y hace, o será que todo lo planeado aun no salio.
Pero me pone mal que haya quienes imaginaron historias tan hermosas que en la realidad le ocurren al…..1%??? Ojo, de verdad esto no es negativismo solo intento ser realista (mas no sea un poquito mas que ayer) y refutar ciertas teorías que se encontraban tan inmersas en mi cabeza que no me permitían vivir en paz.
Que tenemos hoy? Que logramos con lo de ayer?, un candidato que llevaría a mi casa y haría que mi madre pusiera cara de…., una persona con la que me llevo bien, comparto ciertas cosas pero de la que no estoy enamorada y que dudo estarlo algún día. Que hago al respecto? Sigo yendo a su lado, creyendo mentiras, planeando huidas o confiando en las que él planea para nosotros.
No te busque pero te encontré y esa teoría no quería refutarla!

ME GUSTA EL CHA CHA CHA

Cuando te tengo no te quiero, cuando no te tengo te quiero. Vieja historia……harta estoy ya de ella. En fin, que estoy extrañándote día a día y hace muy pocos que no te veo. Que gran susto tengo de sentir lo que últimamente empiezo a sentir con vos. La soledad hace maldades con mi corazón y no hay ya autores que puedan saciar mis sentimientos de angustia. Estaba recordando un tema que dice “todo me recuerda a vos….”, tantos que pasamos por las mismas cosas, hay que formar el club ya, o estará creado y jamás me enteré?
Ella, mi amiga, la eterna solterona se me ha puesto de novia (y formal) en pocos días de conocimiento. “Un chico divino!” dice, mientras sigo escribiendo estas líneas y pensando donde acabé mi camino hacia la búsqueda de lo que jamás será.
Es que diciembre es complicadísimo, casamientos, despedidas, fiestas horribles, etc.. mientras uno sigue aquí…ni me case, ni se me despedí de nada, todavía no me recibí así que nada de festejos por allí tampoco.
Otro año comenzará y rezaré una y mil veces exactamente por lo mismo: que sea mejor!!!
La pregunta del millón siempre será la misma ¿conseguiré a alguien como papá? Y la respuesta también seguirá siendo igual….NO. En realidad quien sabe las cosas que papá hizo a mamá, en fin es mi papá y siempre será perfecto.
Ni hablar de los hombres que me han desilusionado y mi hermano en sus relaciones sentimentales también logró lo mismo. ¡Ni con una buena familia ya se puede quedar una!
Pero para comienzos del año hay temas realmente importantes que hacen al corazón más que los hombres, SI! los hay. Ya sabemos en qué mundo y país vivimos, ya sabemos lo que ocurre en este bendito lado del planeta y en aquel y en el de mas allá y así los deseos se multiplican y no basta solo con los tres que gracias a sabe uno quien se permiten.
Feliz año nuevo!!! (y amigo nuevo también)